Брянские мамочки и папочки
Новые статьи
Популярные статьи

          

Разделы статей
Календарь

Поздравляем с Днём Рождения!
VestagepurNastyaPasmaryacebupojКареглазаяalavebСветлана Б
<<< июнь 2017 >>>
ПнВтСрЧтПтСбВс
     
   

Гражданский брак: ЗА и ПРОТИВ

13 января 2015 - Кассандра
article236.jpg

В современном мире совместная жизнь без штампа в паспорте уже как будто в порядке вещей. О так называемом «гражданском» браке рассуждают психологи, отец двух дочек и священник.

 

«По понятиям…»

 

Для начала следует определиться с тем, что называется «гражданским браком». В словарях есть следующее определение: это брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти без участия церкви. В России этим термином ошибочно называют сожительство, фактический брак. То есть гражданским правильно называть тот брак, который оформлен юридически в органах ЗАГС.

 

Почему же произошла такая подмена в терминах? Скорее всего, потому, что слово «сожительство» звучит несколько оскорбительно. Следовательно, каждому человеку комфортнее жить с мужем или с женой, а не с сожительницей или сожителем.

 

Когда говорят, что штамп в паспорте не меняет ничего в отношениях, таким образом, пытаются защититься от вопросов окружающих людей о том, почему пара не оформляет свои отношения юридически. Дело в том, что регистрация брака нужна, скорее, для урегулирования юридической стороны отношений, но косвенно она затрагивает и психологические аспекты.

 

Есть и другие интересные моменты. Так, например, в некоторые страны Ближнего Востока незамужних женщин не пускают. Незамужних – то есть, не имеющих штампа в паспорте. Во многих мощных компаниях и организациях сделали правилом принимать на высокооплачиваемую работу только семейных сотрудников, то есть, опять же, у которых есть отметка в паспорте. Ну и вот ещё один аргумент в пользу регистрации – поддержка государства: консультации молодым, различные дотации, льготные очереди на жилье и иные программы поддержания СЕМЬИ. Именно семьи – той самой ячейки, которая возникла по обоюдному осознанному желанию.

 

Мужской и женский взгляд на «гражданский» брак

 

Из рассказа психолога:

Одна моя знакомая в возрасте около сорока лет заявила: http://rusbatya.ru/grazhdanskiy-brak-pochemu-net/

– Я уже была в браке, развелась, потому что муж пил. Теперь у меня есть молодой человек, я с ним живу, меня все устраивает.

– Но это не устраивает твоего шестнадцатилетнего сына, – ответила я.

– Почему?

– Ему обидно, что его умная, красивая мама не имеет мужа, что у неё нет полной семьи.

– Он не говорит об этом.

– Да, но он об этом думает, и эта тревога проявляется в его поведении.

– Теперь понятно, почему он стал замкнутым, а если что спросишь у него, то дерзит в ответ мне и бабушке…

– Конечно, с тобой живет мужчина, который не хочет брать на себя ответственность за тебя и за сына, то есть жениться на тебе. Он тебя не уважает, просто использует. А сын видит это и копирует его поведение. Раз чужому «дядьке» можно, почему ему нельзя?..

 

Соглашаясь на такое сожительство, женщины рассуждают так: «Прежде чем замуж выходить, надо получше присмотреться, попробовать пожить вместе… А вдруг мы не подходим друг к другу?» Но хочется спросить у таких женщин: вы уверены, что если порепетировать, будет лучше? Вряд ли. Нужно не репетировать, а выстраивать отношения. Женщина уверенно заявляет: я состою в гражданском браке. Но стоит ей заглянуть в паспорт и она прекрасно поймёт, что она не замужем, а, следовательно, в браке не состоит.

 

Мужчины, не регистрируя свои отношения с женщиной, думают: «Можно, я ничего не теряю… Мне ещё лучше, никакой ответственности». При этом, если задать мужчинам, состоящим в «гражданском» браке, вопрос об их семейном положении, 90% из них ответят, что они холосты. То есть неосознанно мужчина понимает, что незарегистрированный государством союз позволяет ему быть свободным.

 

Большинство психологов уверены, что гражданский брак — это игра в семью. Сначала с одним партнером, потом – с другим… Но играть в ролевые игры надо в детстве, а во взрослом возрасте – надо жить.

 

О возрасте гражданского брака

 

Ещё один немаловажный момент отмечают психологи: гражданский брак становится популярным не столько у молодёжи, сколько у людей взрослого поколения. И если первые вступают в такую «связь» по неопытности, как раз-таки, чтобы этого опыта поднабраться, то взрослые пары идут на такой шаг вполне себе обдуманно и осознанно.

 

Относиться к гражданскому союзу можно по-разному. Можно отрицать его на корню, а можно видеть в нём некоторые положительные моменты. В любом случае «гражданский брак» для разных возрастов имеет разные нюансы. И если для молодой пары гражданский брак — это, скорее, минус, то для возрастной пары, зачастую, это шанс построить новую семью. Ведь у них за плечами есть опыт официальных зарегистрированных, но закончившихся отношений.  Для таких людей гражданский брак несёт, безусловно, положительную функцию. Если человек пережил развод, а это, как мы понимаем, серьёзная психотравма, доверие к противоположному полу, чаще всего, подорвано и необходимо время, чтобы его восстановить.  И находясь именно в гражданском браке, есть возможно это сделать.

 

Есть и резко противоположные мнения относительно полезности официального союза и бестолковости «гражданских» уз. Если говорить о безопасности и защищенности для женщины и детей, то в нашей стране законный брак не сильно-то защищает женщину от безответственного поведения мужчины по отношению к женщине и детям. Официальные алименты просто смешны. Если мужчина серьёзно относится к своему отцовству и к обязательствам по отношению к женщине, то он будет заботиться независимо от штампа в паспорте. И качество отношений у таких мужчин от законности брака тоже не зависит.

 

Есть положительные мнения и на «молодой» гражданский союз, ведь в наше время — это адекватная возможность для молодых людей «попробовать свои силы». Конечно, хорошо, когда есть общая (у каждого из партнёров) установка на решение проблем, а не убегание от них в другие отношения, но иногда решение заходит в тупик. Год, два или три — достаточный срок, за который люди могут понять, способны ли они и дальше строить отношения конструктивно. Особенно хорошим показателем служит срок в 2 года, когда пары начинают проходить первый кризис, и именно тогда могут разобраться — способны ли они преодолевать эти кризисы вместе и хотят ли этого. Но если гражданский брак воспринимается как тест-драйв, то такой паре нужно задуматься: а стоит ли торопиться с потомством? И чаще всего в гражданских браках в первые два-три года редко возникают дети, потому что оба партнёра понимают — они себя пробуют. А вот когда возникает понимание, что они и дальше готовы идти вместе, тогда, как правило, появляются и дети, и официальный брак. Потому что официальный брак во многом удобнее с социальной точки зрения.

 

В силу этих причин психологи склонны рассматривать гражданский брак как возможную естественную стадию перед официальным браком. Когда же брак гражданский затягивается, а кто-то из супругов всё ещё боится/не хочет оформлять отношения, то это может говорить и о том, что на подсознательном уровне кто-то из партнёров ещё не определился до конца с готовностью брать на себя полную ответственность. Возможно, внутри себя, даже не отдавая себе отчета в этом, человек ожидает, что в его жизни появится что-то ещё более стоящее. Или человек хочет сохранить иллюзию свободы выбора. Но это говорит о травме или страхе внутри самого человека, который может потом где-то всплыть и сработать на разрушение союза.

 

В «гражданском браке» или холостой?

Илья Безродных, крупный бизнесмен и отец двух дочек, подтверждает разницу в мужском и женском восприятии понятия «гражданский брак» примерами из собственной практики. Он не раз замечал, что при обозначении семейного положения в анкетах для устройства на работу девушки очень часто пишут: состою в гражданском браке. При этом их «половинки» в такой же анкете пишут «холост».

 

Сам Илья в браке уже 20 лет. Их отношения с женой развивались по классическому сценарию того времени: встречались, присматривались друг к другу, он сделал предложение, они поженились и с тех пор вместе. До свадьбы жили раздельно, каждый в своей семье. Никакого совместного проживания, которое нынче именуется «гражданским браком», не было. И никто из них об этом ни секунды не жалеет.

 

Сейчас у Безродных 2 дочки: старшей 18, младшей – 10 лет. Илье, как отцу, совсем не безразлично, как они будут жить: «Я бы не хотел, чтобы они жили в «гражданском браке». Ведь сама позиция женщины в этом статусе неопределенная. Как говорил мой папа: «Ни жена, ни девка». Ведь свободной (холостой) девушкой ее назвать сложно, т.к. она сама подчеркивает: «я в гражданском браке», да и замужней тоже не получается, так как штампа в паспорте нет.

 

У двоих моих знакомых тоже есть дочери, которые живут в таком «браке». На текущий момент их всё устраивает, и когда я спросил одну из них о том, как она думает жить дальше, её ответ был довольно предсказуем: «А я не думаю, я просто живу и получаю удовольствие сейчас». Это элементарный эгоизм. Кто-то продолжает жить и получать удовольствие, а кто-то перестает и расходится без всяких обид и обязательств, забыв о том, что когда-то обещали любить друг друга вечно…

 

Хорошо, если в таких случая нет совместных детей. Иначе родителям когда-то придется отвечать на вопрос: «А почему у вас не было свадьбы?» И что отвечать? Потому что кто-то струсил (да, именно так!) и не захотел брать ответственность за семью, детей, будущее. В общем, это история не для моих дочерей».

 

Душа брака

 

«Штамп в паспорте – это ответственность за отношения и за детей перед обществом. Официальный брак всегда был заявлением своих намерений перед другими людьми. Если начинать семью, то надо хотя бы окружающих поставить в известность», — считает редактор журнала «Батя», священник Дмитрий Березин.

 

В Евангелии есть притча, очень хорошо применимая к семейным отношениям. Дом, построенный на песке, и дом, построенный на камне. Приходит буря, и первый рассыпается, второй же – стоит.

 

Бури будут, бури касаются любой семьи. Смерть, болезни, страсти, катастрофы, проблемы государственного характера и многое-многое другое. Если двое-трое-четверо-пятеро держатся друг за друга и полагаются друг на друга в любых условиях, они все преодолеют. А ведь семья – это не только муж, жена и дети. Нормальная семья – это бабушки, дедушки, дяди, тети, братья, сестры, шурины, девери, невестки, золовки… Пуститься в открытый океан в шлюпке или на огромном лайнере – две большие разницы.

 

Строитель, который будет строить дом на фундаменте с трещинами, достоин не похвалы, а наказания. И если части конструкции отстраняются друг от друга, а соединительное вещество – любовь – крошится в песок, вряд ли можно надеяться на прочность. Если строение не рухнет, то станет кособоким.

 

В том, чтобы лучше узнать друг друга, ничего вредного нет. Вопрос в том, на какой дистанции люди экспериментируют — некоторые пропускают фазу аккуратного знакомства и сразу бросаются в физическую близость, пропустив важные стадии привыкания, узнавания друг друга.

 

В основе гражданского брака в большинстве случаев лежит психологическая неготовность партнеров принять в полной мере ответственность за семью и неспособность находиться в длительных близких отношениях,  неумение справляться с возникающим напряжением, ведь крепость отношений определяется в большей степени тем, насколько мы готовы находить способы оставаться вместе, несмотря на трудности.

 

У «гражданского брака» и настоящего — разные цели. В «гражданском браке» взаимный комфорт — это самоцель, соответственно, любые трудности воспринимаются как повод для сомнений. В  официальном браке ставятся более фундаментальные и долгосрочные цели — оставаться вместе, лучше узнавать друг друга и строить свое мини-государство с детьми.

 

Декларируемая задача в «гражданском браке» — лучше друг друга узнать как мужа и жену — невыполнима.  Ведь тому,  чему придется учиться в семье, можно научиться только после решения о заключении брака. «Попробовать брак» вне брака нельзя.

 

Крепкая семья возможна, только когда есть любовь, которую можно назвать синонимом жертвенности. Когда один готов отдать жизнь за другого. И зачастую эту жизнь нужно отдавать. По капле, день за днем.

 

И еще крепкая семья – это честность. Если вы семья, то докажите это обществу – признайтесь в ЗАГСе. Если верующая семья – то и Церкви об этом нужно сказать, повенчавшись.

 

 

По материалам журнала «Батя» и сайта «Все психологи»

 

 

Похожие статьи:

Новости КлубаСемейные грани

Новости сайтаС пятилетием!

Приёмные детиНайти своё счастье

Рейтинг: +8 Голосов: 10 4042 просмотра
Комментарии (2)
Кассандра # 13 января 2015 в 02:52 0
Обсудить данную статью, а также высказать своё мнение относительно гражданского брака можно в специальной теме на форуме - http://www.mama32.ru/forum/thread2359.html
Яночка # 20 марта 2017 в 20:44 0
Ух. Прям пропаганда за штамп в паспорте. И я за!!!! После замужества уже по другому смотрела на других мужчин. Знала,что уже окольцована и есть обязательства. Хотя мы год жили перед свадьбой. Готовились,деньги копили на торжество. Так что разницу почувствовала. До и после
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев